Анджей Нейман
Приятного) Надеюсь аромат Вашего блюда будет менее стойким )

"Цены на сахар на мировых товарно-сырьевых рынках удвоились с начала года, приблизившись к самой высокой отметке за 28 лет, пишет The Guardian." (с) Скоро я разбогатею на карамельках. Не зря копил.

Kazanova, почему с такими талантами вы до сих пор не на фондовой бирже, а здесь, устраиваете счастье четвероногих и препятствуете счастью Урсулы?

Kamijo
Мы с тобой синхронно мыслить стали -_-

Анджей Нейман
кстати, нашел вариации "угольков"
"3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное "ш-пок", горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: "Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!". Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Убекаша.
Пообещать сыну кашу. Поставить её на газ и подойти к ребёнку напомнить, что не надо заправлять в кровать кота, хорошо бы умыться и одеть носочки, спросить, почему один тапок тут, а другой на шкафу, кто это пририсовал папиному коллеге на фото рога и... КАША!

6. Выкипячка.
Забыть попрощаться с чайником при уходе на работу. Вспомнить уже на работе. Побить мировой рекорд по бегу на длинные дистанции.

7. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

8. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

9. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

10. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

11. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

13. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон."(с)

Ай, красотища какая! *на всякий случай помечает в блокноте: ужин у Казановы - вы что, с ума посходили?!*

Kazanova, если вы думаете, что одно другому хоть сколько-нибудь мешает.. *окончательно убедился, что тут заговор*

Kazanova, постойте, это у него.. зубы?

Kazanova, спасибо, но я лучше останусь на полу. Как-то спокойнее.

Kazanova, а вы не можете его вернуть в тот террариум, откуда принесли?

Kazanova
А можно адресок - так, на всякий пожарный. Вдруг придется мебелью обзаводиться...